隔代教育怎么沟通

隔代教育怎么沟通?妈妈担心自己在孩子的教育中付出了那么多心血,会被长辈种种不恰当的教育给冲淡了。生活中,长辈们的教育理念往往会与我们的发生冲突,会影响到孩子的教育,这个时候我们到底要怎么跟长辈交流,才能影响到长辈,让长辈的教育理念也进行认知升级?
 
隔代教育怎么沟通
 
有三种方法
 
第一,对长辈的教育行为进行补偿性或创新性的解读。奶奶夸孩子"聪明",妈妈觉得这样夸不合适,那可以对"聪明"这个词进行进一步的解读。比如刚才奶奶说"我大孙子真棒,真聪明".妈妈可以在旁边补充,顺着奶奶的话来接着说:"是的,亮亮这学期每天都做50道口算题,开始算得还没这么快,现在算得又快又准了。"然后转小声音偷偷地说:"妈,这孩子真的聪明,他特别能琢磨,他能够自己把口算的算法用到这个买菜算账里面。钱和口算不完全一样,它有元角分呀,可是这孩子转换得特别快,我都不知道他咋做到的。"你们在小声说话,孩子听到没?全听着呢,跟他自己有关的信息,他会竖着耳朵听。这孩子听到了,心里就明白奶奶夸自己聪明,妈妈也说自己聪明,他内心对自己的能力就很确定,夸聪明能让他自信也很好呀。但是,这时"聪明"的含义不再只是天生的能力水平了,而是变得深刻化了,变得不一样了。"聪明"的含义变成我每天坚持做练习,把口算做得又快又好;我还特别能琢磨,能把口算中的算法变成元角分的转换。那这个"聪明"的含义就不再是表现性目标:"我棒"或者"我不棒",而是变成一个能成长的、可掌控性的目标,是我可以做哪些事情能够让自己变得更聪明。这个聪明就是可以通过孩子的努力去获得的能力。所以当长辈的管教方法不合理时,我们一定要用合理的方法去解释长辈的语言和行为,让孩子能够按照我们的理念去领会里面的道理。
 
第二,面对双方观念冲突时,要看懂观念的内涵,找到共同点。不要一看到长辈的管理理念和我们自己的不一样,就要立刻分清谁对谁错。对错不重要,重要的是让孩子明白中间的差别,有时不一样的要求反倒能够让孩子对规则有更好的理解,更有弹性。比如,我家孩子4岁时,奶奶来北京,带她在小区里玩。玩了半天回来,奶奶跟我们说:"这孩子一出门就乱跑,追都追不上,叫她也不听,你们可得说说她呀。"奶奶的话表面上听起来是唠叨孩子不听话,唠叨我们的管教不到位,可是用心听就明白,这是奶奶带孩子的安全界线和我们的不一样。她对安全的要求是孩子要在自己的视线中,寸步不离,保证安全;而我们对孩子安全的要求是,你在这个区域里随便玩,只要别擅自离开这个区域就行,如果要转移到下一个区域要过来告诉我,然后就可以自己先撒腿跑过去,我们会慢慢跟过来。这两条界线画得不一样,奶奶的紧,我们的松,要怎么办?我们要不要跟奶奶讲,让她改改观念,多给孩子一些自由?不要!那样会让奶奶跟不上孩子时,心里很紧张。所以我要回应奶奶:"是,她现在跑得很快,一转眼就跑远了,您一直追她,是不是很累?"这时再转过来跟孩子说:"孩子,奶奶带你出去很注意你的安全,要保证你在她的视线范围内,她才能放心。奶奶年龄大,走不快,下次你跟奶奶在一起时要放慢速度,等着奶奶,保证她能看到你才行。"这样孩子就懂了,"安全"是全家人对我的一致要求,但是我跟奶奶在一起时的原则和跟爸爸妈妈在一起时是不一样的,得区别对待。
 
对于买零食的问题,父母和长辈的观念也常常不一样。我以前给她买零食是一周买一次,一次买一样,自己决定要买什么,所以孩子就会有很好的规则,而且她很用心地挑选,可能还会计划下一次买什么。所以在买零食问题上我们就很和谐。可是有一次姥姥带她去超市,一会儿抱着好几样零食回来了,看到我,孩子心虚地说:"我说买一样,姥姥非说让我买三样的。"这时我要不要批评姥姥,说她破坏我们原来定的规矩,而且让孩子吃多了零食影响吃饭?要说长辈方法不对之前,一定要先琢磨这个行为对长辈来说意味着什么。姥姥为什么一定要买给孩子,一定是看到孩子在几样东西之间选择时很难,她难以取舍啊,她那么渴望的眼神姥姥怎么受得了,她希望孩子开心,希望孩子渴望的东西都能够得到,那她当然要买给孩子。对姥姥那一代人来说,小时候一定尝过"求之不得"的苦,甚至在抚养我们长大时,也面对过孩子想要,可自己当时没钱,不舍得买给孩子的遗憾。所以,当她面对外孙女渴望的东西时,她一定要都买给她。姥姥买的不是零食,是她给孩子的爱。同样是买零食,我们和长辈内心的语言是不一样的,我们是通过有计划地买零食让孩子学会选择和取舍,并能够在这个过程中对自己选择的能力自信。而姥姥在买零食时放纵孩子,实际上却是在表达特别珍贵的长辈对孩子的爱。所以,这件事上,一个在说取舍,一个在说爱,怎么评判对错?都是对的。那就要让孩子明白,跟妈妈在一起时每周买一种零食,随便挑,妈妈相信你选择的能力;跟姥姥在一起能多买几种零食,姥姥爱你,看到你买到自己喜欢的东西,姥姥很开心,这也是可以的。
 
第三,在必须要统一观念的事情上,通过探求共同目的达成观念的一致。比如,孩子不好好吃饭,妈妈说这顿不吃可以,但在下一顿吃饭前不能吃东西。商量好了,妈妈就等着让她饿一饿,那样下顿可以多吃点,而且尝过饥饿的滋味,孩子就能正常按顿吃饭了。可是中间孩子饿了,去央求姥姥,姥姥偷偷给拿了吃的,这就不行。这种观念的不一致会让孩子没法形成好习惯,怎么办?要和长辈沟通、交流,谈谈共同的担心,找到共同的价值观。比如双方都担心孩子吃得不好影响身高发育,都担心不按顿吃饭会影响身体对饥饿的调节功能,都希望孩子健康,那就好办了,我们的要求是让孩子饿一顿,姥姥也同意。可她又担心孩子太饿,又受不了孩子的央求怎么办?要事先跟跟姥姥商量好,让我们来做坏人,姥姥可以说:"姥姥也想给你吃呀,可是妈妈不允许,要到下顿吃饭的时候才能给,我也没办法。一会儿姥姥给你做你爱吃的烧排骨,你先去坚持一会儿,吃饭时多吃点。"这样全家的教育方式就达成一致了。
 
所以,要解决隔代教养中的冲突,父母要做好三件事,一是对长辈的教育行为进行补偿性的解读或创新性的解读,用合理的理念去补充,让孩子明白其中的道理;二是双方观念冲突时,要让孩子看懂观念的内涵,明白其中的差别,更全面、更有弹性地理解规则;三是通过探求共同目的,达成观念和方法的一致。我们在教育中不要怕冲突,在冲突中也不要坚持我对你错,而是要理解彼此的需求和期望,把双方观点中的有用因素抽取出来组合在一起,才能成为一种最佳的教育方法。
 
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