青春期的孩子怎么沟通

每个孩子都会在青春期变得敏感,青春期情绪一直困扰父母,那么青春期的孩子怎么沟通
 
青春期的孩子怎么沟通

曾经有一个初二的女孩,参加全市的中学生化学竞赛,一路过关斩将,通过层层筛选,在复选赛上意外被淘汰了,没能进入总决赛。第二天晚上,她拿刀片割破了自己的手腕。大概过了一个月,妈妈带着她来咨询。这个女孩一看就是那种特别有活力、特别乐观的孩子,交谈中也是对答如流。这时候我看到她左手手腕上戴着一串珠子,把伤疤盖住了。我就问她:"听妈妈说,你前些天拿刀片割破手腕了,我想你当时一定经历了很大的痛苦,是怎么回事呢?能跟我说说吗?"这个女孩说:"我也说不清为什么。化学竞赛上我很意外失败了,当时也没觉得特别难过,心里还想着这次比赛中我也收获很多、成长很多,而且我才初二,明年再战一定能拿到冠军。可是到晚上睡觉时,我心情就特别不好,第二天一天也都很糟糕,心情很低落,感觉内心没有一丝力量,人生也很没有意义。我坐在房间里,感觉太痛苦了,正好看到美术刀就想到,身体的痛苦能不能帮我减轻心里的痛苦,我就试了。"这个孩子的情绪为什么会发展到这一步?
 
对自身消极情绪越不接纳,越容易产生青春期情绪问题
 
这个女孩说话的时候,我一边认真听,一边仔细地观察她和妈妈,当她说到那场比赛失败后,她面对挫败的积极心态时,我发现她们两人都坐直了身体。从她们这个身体语言中我就明白了,当她失败后本来应该沮丧、痛苦、难过,她的理智自我太强大了,这些消极的情绪还没来得及在她心里停留,就已经被那些积极、正面的观念给压抑下去了,她和母亲都没有接纳这些消极情绪。而这些积极、正面的观念真的是发自内心的吗?是她内心的全部声音吗?不是,从她突然坐直的身体就能看到,这是外在的要求,她的信念是"我应该表现得积极正向,这没什么可难过的".
 
这个信念从哪儿来?进一步咨询就发现,这个信念正是妈妈从小教导给她的"没有什么是值得难过的,只要你积极乐观,一切困难都能解决".这句话看似正确,但推到极点就是致命错误。妈妈带着太强的评价进来,孩子内在明明很难过,也应该很难过,可这句话却太快地跳进来,把难过、沮丧、无能这些消极的情绪都压抑下去了。在青春期之前,压抑消极情绪不成问题,青春期之前的孩子,积极情绪占主导,孩子可以很快忘掉忧愁,只有一个单一、快乐的自我。可是到了青春期,孩子能做这么单一纯粹的人吗?不能。她的大脑在发展,她的思维变得更加多元化;她的情绪在发展,激素在调整,会让她的负面情绪更强烈地发挥作用。所以青春期时用原来那个单一的积极的标准来对待挫败的感受已经行不通了。
 
当孩子比赛意外失败时,内心满满的期望突然落空,她心里会有强烈的沮丧感。这种沮丧感的正常发展路径是什么?应该是沮丧让她的心情跌入谷底,这个时候她自己要去体会难过和沮丧,去舔舐自己的伤口,然后让这种消极的情绪力量慢慢地减弱。当它减弱得差不多的时候,再去找回向上的力量,把心里对自己之前努力的欣赏和想再战一次的决心强大起来,这时才会说出"这次比赛我也收获很多、成长很多……",带着这些能量,她的心情从谷底走向波峰,这是需要时间的。所以,你看这个女孩在比赛后立刻说出那句积极的话时,那是假的,是理智脑说的,而不是她内心真正的力量。
 
在负面情绪的谷底时,"你不该难过"的想法会削弱孩子的心理弹性
 
刚才说的是负面情绪的正常发展路径。如果孩子有负面情绪时,她自己不接纳会怎么样?等她的心情在谷底时,她就没办法对自己温柔以待,她会不断地评价自己:"你不应该沮丧,你不应该难过,难过是不值得的。"她就会面对冲突,巨大的冲突。青春期的孩子很敏感,这种冲突给她带来的力量就是让她变得更加沮丧、更加难过,而且沮丧、难过之后她对自己更加不认同、更加否定,这会让孩子更痛苦,找不到出路,看不到希望。所以她才会想到用刀片划破手腕来缓解痛苦。
 
其实整个过程中最需要提升的是,对成长中痛苦的认识。人生的路从来不是一帆风顺的,孩子小的时候我们会祝福他永远快乐,万事如意。可是我们的内心真的希望这孩子一辈子快乐无忧吗?听起来行,但实际上肯定不行。那样的一生是不可能的,而且是无趣的。就像我们看那些名人传记,如果名人传记写的是,我非常顺利地上了小学、初中、高中;然后顺利地考上了大学、研究生、博士;毕业之后顺利地找到了工作,找到了爱人,然后生了孩子,他也特别顺利地长大,到了小学他特别顺利地入学学习,成绩特棒,一点都不用我担心。
 
这样一生顺利的传记你想看吗?一定不想,因为这不是真实的人生。真实的人生一定是多元的、丰富的。所以孩子小的时候可以单一,但到了青春期他就要认识到自我的多元性和矛盾性,认识到我有时乐观,有时悲观;有时内向听话,有时偏激;有时爱朋友,有时嫉妒朋友。这些不同的自我会同时出现在青春期孩子的身上。发展心理学认为,青春期阶段个体的最主要任务,就是去处理不同的自我之间的关系,去看到不同的自我,并且把它们很好地整合成一个完整的我,这叫作"自我同一".
 
青春期最重要的事是看到不同的自我,接纳不同的自我
 
父母要真的用心去和青春期的孩子交往,当孩子有些跟以往不同的表现时,或提些奇怪的问题时,父母不要着急对他这种表面的信息做出快速的回应,不要只用头脑去理智地解释自己的观点。这时要学会倾听,用心去听听孩子在说什么、在想什么。父母要放下自己对孩子评判的标准,不能孩子一说话,就用自己的标准、框框去衡量她,去判断她说得好不好,对不对,而是要眼中真的有孩子。那么当孩子今天回来说"我今天比赛失败了",父母不但要听她说的话,还要看她的神态、身体姿态,去体会她的感受,诚恳地看着她说"准备这么久,差点进决赛了,真可惜".只有我们不带评判,孩子才敢把负面情绪展现出来,她可能会说"妈妈,我好难过,我觉得自己好差",那我们才能了解到她真实的想法。这时如果父母急着说"没事,好好努力,我们下次再比",或者说"你不差呀,在妈妈心里你最优秀了",那父母潜意识的信念是"孩子,你这样消极的情绪是错的,你的感觉和判断都是错的",那会怎么样?那就又让孩子把想说的话和想表达的情绪憋回去了,她不压抑还能怎么做?这时父母要放下内心的标准和评价,真正跟她共情,真正关心她的感受,这样孩子的负面情绪才能够得以表达,家长跟孩子之间才能形成真正的交流,通过这些交流让孩子的思想变得深刻和全面。
 
所以跟青春期的孩子在一起,父母一定要学会的就是用心倾听,少用自己的标准去评价孩子,要真的用眼睛、用心去看到孩子,引导孩子看到不同的自己,欣赏不同的自己,学会怎么跟不同的自己相处,最后形成内心融合的、同一的自我。
 
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