孩子犯错误怎么引导

孩子犯错误怎么引导?一次,有位妈妈特别无助地带着女儿来咨询,说这个孩子每天回家写作业,一坐在桌前就无精打采,或者愣神,或者玩手里的东西,半天写一个字,好像坐在那儿就难受。每天作业拖到11点多写完,弄得全家人困马乏。妈妈特别苦恼地说,每天晚上从5点到11点,除去吃饭,这孩子整整5小时坐在桌前学习,她为什么就不能快点写完,怎么就弄成这样?
 
孩子犯错误怎么引导
 
我就问这位妈妈:"在孩子学习的5小时里,你都对她说了什么?做了什么?有没有管她?"妈妈说:"有管呀,我都是坐在她旁边,催她写。"我请她回顾她都是怎么催促孩子的。"我会说,你赶紧写呀,一个半小时就能写完的事,别又拖拉到那么晚,弄得天天那么累,身体都弄坏了。你这么弄有什么意义啊?没有意义。早写完,写完以后才能放松去玩。现在这样能行吗?……"结果她说孩子要么就跟没听见一样,要么就糊弄,看起来在写,但其实写东西特别混乱,特别慢,感觉好像心神都不在身体里一样。其实,常见的中国式的唠叨,一点儿用都没有。
 
"中国式的唠叨"无效的根本原因:对孩子的负面预期和评价
 
我们认真听就会发现,刚才妈妈说了那么长的话,但里面偏偏缺少一个重要因素——具体办法。她没告诉孩子如何让自己静心,如何开始进入写作业的状态。妈妈自己没有方法,所以妈妈认为孩子也没有办法,她内心不相信孩子会找到办法。她的内心给孩子有一个定性,就是,这个孩子就会这样拖拉,如果不去催她、逼她,那她就一直拖着不写。
 
如果父母对孩子抱有这种负面评价,确实会让孩子的学习变得越来越拖拉。因为父母在这种负面评价的影响下,会对自己孩子的行为产生负面的预期和解释,这会让她只能看到孩子的懒惰行为,而忽略孩子的积极行为和积极动机。
 
后来我继续问这位妈妈,有没有哪一次孩子写得快一点,早早就完成了?妈妈非常肯定地说:"没有,除非我急得要打她。有一次真的把我气坏了,真的就要打她了,她看到我神色不对,开始写,而且飞快地写,越写越起劲儿,平时写四五个小时的作业,两个多小时就写完了。"我一听,这是个好机会呀。这一次这个孩子调整好情绪,进入学习状态时,她就可以飞快地写好,那如果妈妈看到这个机会,和孩子一起探讨怎么可以不用责骂的方式,去尝试着进入这种状态,就会很好。
 
所以我问这位妈妈:"孩子这么快速写完,你对她说了什么没有?"妈妈说:"我跟她说,你看,两小时就能写完的作业,平时偏偏拖那么久。以后都要这样写,再拖拉,我就真的打你!"我们想象一下,她女儿刚刚全身心投入地做完作业,正陶醉在作业全部完成的成就感中,被妈妈这一声棒喝会是什么感觉?孩子以后对待作业和学习会是什么态度?
 
孩子明明在后面的学习中是主动地学习、投入地学习,但妈妈用她的眼光看到的,还是这个孩子不逼着写不行,那她的言行中就会将她对孩子的负面评价传达出来,孩子会感受到,孩子后面的行为就会像妈妈所预期的一样,越来越拖拉。这个就是评价和预期的作用。
 
对孩子的期待越正向,孩子成长越快
 
教育心理学里特别强调预期的作用。有一个著名的教育心理学实验叫罗森塔尔实验。1968年,美国的心理学家罗森塔尔(Robert Rosenthal)来到一所学校,对这所学校一到六年级的孩子进行了一个"未来发展趋势测验",测验完成之后他将一张名单交给了校长和班主任,说这个名单上的孩子是最有发展潜力的孩子。他跟校长和班主任说,为了保证实验的有效性,大家都要对这件事保密,不要把结果说给这些孩子听。等到八个月之后,罗森塔尔回到学校,对孩子们进行重新测试,结果发现上次那张名单中的孩子,他们的成绩进步很大,而且他们的性格更加开朗活泼,自信心更强了。校长很佩服他,就来问罗森塔尔:"您这个测验真的特别好啊,是怎么测出来的?"罗森塔尔说:"我就是随机选的!"什么叫"随机"选的?就是手里拿着名单,随意圈出了一些名字,交给了校长。
 
实际上这些孩子跟别的孩子没有任何差异。但是神奇的是,孩子自己都不知道这个测试的结果,那为什么他们在八个月之内的进步比别的孩子都要大呢?谁知道结果?老师知道。因为老师知道测验结果后,对这些孩子的成长就会有预期,老师会通过自己的表情、态度把他的期望传达给孩子,并且会通过这种期望对孩子的行为进行解释。比如,有位老师问了一个问题,这个被认定为最有发展潜能的孩子刚好不知道怎么回答,愣在那儿。那这时老师会怎么想?他会认为"你看!这个孩子就是能认真思考",他不会认为这个孩子笨,答得慢,而是认为他真的在认真思考!这时老师会用期待的眼神看孩子,孩子看到老师的期待,会努力地找到答案。这时老师的预期得到验证,这个孩子果然有发展潜力。老师会给这些孩子更多的赞许、更多的提问、更多的关注,所以他们之间会形成一个良性的循环,使得这种期待成为现实。
 
反过来,负面期待也会成为现实
 
当父母认为孩子不想学习、不爱学习时,也会去验证。孩子本来正在学与不学之间矛盾、痛苦的时候,如果父母的信念是孩子不爱学习,那么他们的眼睛一定会看到孩子不爱学习的部分,看到他在学习中的逃避、退缩,这时父母就带着情绪,或者强压着怒气,跟孩子说"你快一点学",孩子本身不爱学,感受到父母的坏情绪,他就越发不爱学,这结果验证了父母的预期,父母就更会唠叨他、指责他。于是孩子变得越发讨厌学习,形成负面循环。
 
就像我曾经讲过的印第安故事一样,在孩子的心中有两匹狼一直在争斗,一匹爱学、勇敢、自制,另一匹不爱学、懒惰、逃避。父母如果抱着对孩子的负面评价,对孩子一味地指责、唠叨和批评,就会不断强化那只不想学的狼,对孩子没有好处。而父母如果能够对孩子进行积极评价,认识到孩子学习中动机的两面性,在体谅孩子学习不容易的时候,找到办法要求孩子去学,不断掌握学习方法,提高学习能力,就会强化那匹想学的狼,让孩子从争斗和冲突中获得力量。
 
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