孩子容易有挫败感怎么办

孩子容易有挫败感怎么办?说起挫败感,相信大家都不陌生,我们每个人都有过这种感受。不知道大家有没有关注过,自己的孩子最近一次是在什么时候、什么情境下体验到了挫败感?当这个挫败感来临的时候,我们用了什么样的态度、什么样的方法来对待它?
 
孩子容易有挫败感怎么办
 
前些天一位妈妈跟我说,她家女儿正在准备一个演讲比赛,学校经过层层选拔,最后确定四个人为入围选手,她女儿以明显优势入围。学校对这四个孩子进行了一个月的培训,然后通过最终比赛只选择其中一人参加市里的比赛,没想到她女儿在最后一关没有发挥好,痛失去市里比赛的机会。女儿回来一直哭,说以后再也不要参加这种比赛了,她就知道自己肯定不能入选。妈妈和女儿聊了很久,但女儿一直都很沮丧,不能从坏情绪中走出来。
 
如果她是你的孩子,要怎样来引导她?要不要去帮助孩子将挫败感抛得远远的,告诉她"没什么大不了的,这么点小事不值得难过""有什么可哭的,这么大羞不羞",或者安慰她、取悦她,让她开心起来,说:"女儿,不管怎样,你在我心里是最棒的!别想这个了,妈妈请你吃大餐。"
 
面对这种情况,哪种方式可能帮助孩子?实际上,上面的这些宽慰方式不但没有用,而且还会带来一些副作用。这些宽慰方式的共同特点是,我们不认同这份挫败感,我们想用熟悉的办法去赶跑它,或者去掩饰它。如果家长这样做,孩子内心与这个挫败感伴随而来的"无能感"就没有得到及时的处理,而且被压抑到潜意识,以后再碰到同样的问题时,她总能体会到这份无能感,想逃避。这份无能感很要命,很多成年人得抑郁症都是源于对这种无能感的恐惧。所以,真正给心理带来打击的常常不是事情没做好产生的挫败感,而是我们对挫败感的不认可而导致的对自身能力的不认可。
 
挫败感是什么?挫败感是一种特别重要的情感,是我们很渴望得到一个结果或一种状态,但却没能得到时所感受到的情感。当我们去对这份挫败感进行分析时,一定能够找到这个挫败感下面藏着的"渴望得到"的力量。
 
当孩子体会到挫败感时,父母如果急于保护孩子,让他们远离挫败和焦虑,就会剥夺他们通过努力获得成功而产生征服感的机会,会让他们没法体会到"心流"状态。"心流"是积极心理学里的重要概念,是指那种将个人精力完全投注在某种活动上的感觉。在这种感觉下,个体的潜能得到最大限度的发挥,内心体会到最大的幸福。心流如何获得呢?积极心理学的创始人之一塞利格曼指出,跨越挫折是心流产生的重要因素。当挫折感来临的时候,我们不但不能压制和掩盖它,还要去认同它,这样我们才能找到方法去克服,才能体会到全然投入、物我两忘的境界,才能在完成任务时体验到征服感,形成真正的信心。急于缓和挫折,未到时机就解除焦虑和逃避巨大挑战都会妨碍心流的产生。
 
这个时候应该怎么和挫折感相处?我们要用到张国维博士提出的"情绪三明治"法:先谈情,再说爱,最后讲理。
 
"先谈情",就是认同当前的情绪,共情。这时要对孩子说,"嗯,你觉得自己讲得不够好,心情真的会很低落,很沮丧",让孩子觉察到内心有一种无力的感受,然后静静地和自己的这份情绪待一会儿。不要急于去让孩子从消极情绪中走出来,当孩子的这种情绪被接纳,得以表达后,就会慢慢平复下来(情绪是流动性的),这时——就像那个演讲被淘汰的孩子,她的内心想要讲得更好的决心才会开始冒出来起作用。
 
"再说爱",这就是要让孩子看到内在的力量和以往成功的经验,来让自我的能量变强大。家长可以对她说:"嗯,我看到你真的很用心,很想做好,这些天你练习演讲时,很注重通过故事来阐释你的观点,这样确实能与听众产生共鸣,我欣赏你的这种风格。"根据孩子的实际情况,说出她的练习成效,孩子的内心就能体会到很强的力量感。
 
"最后讲理",要找到原因,找到方法。和孩子一起探讨:这次有哪些问题之前疏忽了?下次可以在哪些方面提高?问完这些问题,孩子的思路立刻就打开了,她不但不会再沮丧和挫败,反而会产生很强的力量,她会恨不得赶快参加下一次演讲,来看看自己提升的效果。
 
这就是"情绪三明治"法,面对消极情绪,要先谈情,再说爱,最后讲理。这个过程不能反着来,如果一上来没有共情,没有通过说爱让自我能量变得强大,而是直接讲道理的话,孩子是很难听得进去的。
 
下面我们再说说怎样用"情绪三明治"法来帮助孩子跨越学习中的挫折。一位妈妈说:"学校学拼音的速度太快了,一个月时间就把所有的拼音知识讲完了,我们家孩子上小学之前没学过拼音,根本跟不上,现在孩子一读拼音、写拼音就哭,怎么办?"
 
首先来"谈情".我们先认同孩子的挫败感和抵触情绪可以跟孩子说:"刚读了三个拼音就开始哭了,是因为看到那一大篇拼音,你就觉得很发愁,是吗?""妈妈能理解你难受的感觉,学了快一个月,但还是不能达到老师要求的水平,确实让人难过。""如果有办法能够不学这个拼音,你都恨不得不要学它,是吧?现在也是没有办法,才只能硬‘啃’了。"这些话能不能起到共情的作用,让孩子觉得自己被理解,关键在于家长是不是真的体会到了他的难受和挫败感。如果家长真的体会到了,那我们就知道我们要做的不是让他的心情迅速愉快起来,或者指责他的不愉快,而是让他把不舒服的情绪表达出来,这些情绪表达出来并被认同后,下面想要学会的力量才不会被卡住,才会冒出来。
 
其次就要"说爱".我们可以跟孩子说:"我看到你真的很想学会拼音,为它付出了很多的心思和时间。我们来看看你这段时间学到了什么。"这时把你看到的孩子的进步说出来。比如"我看到你关于声母b和d的用法最近过关了,在这两个声母上面没再混淆出错了,这是很大的进步呀!而且三拼音节也拼得很到位了".让孩子看到进步,心里产生力量感。
 
最后就要"讲理".跟孩子一起想办法跨越挫折才是最重要的。但这一步不能在孩子哭时用,那没有用,因为消极的情绪卡在那儿,这时不管你怎么说,他都听不进去。一定要在前两步之后说出来才有用。孩子的负面情绪用恰当的方式发泄完,心里想学的动机冒出来,而且看到自己成功的部分、体会到力量感时,再跟他说,"我们看看现在还有哪些难点,或者哪几个发音还要再练、再提高",跟他一起找到问题,然后有针对性地闷头苦练。每练一段时间,要总结看看又搞定了几个难点,哪些部分又提高了。当孩子终于练会时,内心才会有征服感。
 
当孩子有挫败感时,过早地出手保护,让他远离挫败感,会让孩子习惯逃避挫败,而产生无能的感受,妨碍心流的产生。这时,要使用"情绪三明治"法:先谈情,再说爱,最后讲理,去正确引导孩子。只有孩子经历了挫败、心情沮丧以及不断尝试直到成功时,孩子才会产生征服感。
 
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